7 expériences musicales terriblement mauvaises

À LIRE AUSSI: Il joue des chansons connues avec des bouteilles de bière!

1. Découvrez Hatebeak, du métal, mais c'est un foutu perroquet qui chante: FAIL

2. Découvrez Caninus: du métal aussi, mais avec un chien comme chanteur ! FAIL

3. Vous n'aurez jamais entendu quelque chose d'aussi relaxant et inspirant que REYNOLS: 10 000 chicken's symphony. Honnêtement, ça sonne comme un marteau-pilon. FAIL

4. On change de registre. Des rhinoplasticiens se sont dit… "cool, on fait un disque, mais juste avec les bruits de nos salles d'opération". FAIL

5. Découvrez maintenant Lipostudio. Du jazz "expérimental"? Juste des bruits de liposuccion… beurk. Non. FAIL

6. Zero Kama. Lorsqu'on réalise que la musique est jouée à partir d'ossements humains, c'est trop macabre. C'est qui le malade mental?

7. Celui-là va complètement nous amener ailleurs. Nymphomatriarch. Vous avez deviné ! Musique électronique? Non. Juste des sons de baise qu'on remix, qu'on sample. 

À quand la prochaine idée de génie?

Vous avez aimé cet article? Lisez celui-ci:

Rencontrez le chien le plus laid de 2014!