Que doit faire le CH?

1. Demander à tous les joueurs de l'équipe d'échanger leur chandail entre chaque période. Le CH profitera grandement de la confusion créée chez l'équipe adverse le temps qu'elle comprenne pourquoi Parros n'a plus de moustache, mesure maintenant 5 pi 7 po et ne patine plus sur la bottine. 

2. Redéménager l'équipe au vieux Forum. On gagnait ben plus souvent dans ce temps-là. Bon, c'est clair qu'y a une petite job de peinture à faire et un cinéma à transformer en parking à Zamboni, mais hé, on la veut la coupe?

3. Utiliser des armes bactériologiques. Au lieu de tenir à l'écart un joueur qui a la gastro, envoyons-le donc visiter le vestiaire des autres clubs de la division. 

4. Prôner l'intimidation. On n'a pas le club pour intimider l'adversaire sur la glace, mais en dehors, tout est permis! Ce serait quoi de payer Jacques Rougeau pour qu'il appelle les joueurs adverses en plein milieu de la nuit pour les menacer de leur faire la prise du DDT dans une ruelle sombre?

5. Déranger encore plus les meilleurs joueurs adverses. Mais pour vrai, là. Du genre donnons leur numéro de cellulaire à toutes les compagnies de télémarketing et demandons-leur d'appeler pendant l'heure du souper et entre les périodes.

6. Soudoyer les arbitres. Utilisons toute l'expertise de la commission Charbonneau à bon escient et échangeons des décisions favorables au CH contre une nouvelles cuisine, un voyage dans le Sud ou des billets pour Céline. Si ça ne marche pas, référons-nous au no 4.

7. Engager GSP comme entraîneur adjoint. Si le message de Therrien passe pas, j'suis ben certain que le sien va passer, et ce, même à travers la plaque de métal dans la face à Emelin…

8. Changer le nom de la coupe Molson. Soyons honnêtes, y a pas un joueur qui trippe tant que ça à la gagner. Mais si le trophée s'appelait la coupe Lucie Laurier, pas mal sûr qu'ils se forceraient plus pour l'avoir dans les bras.

9. Faire un burger au nom de René Bourque. Quand celui-ci va voir que personne n'en veut même s'il coûte juste 5,95 $, ça va peut-être assez déranger son orgueil pour qu'il se remette à scorer.

10. S'inspirer du cinéma. Vous vous rappelez le film Major League avec Charlie Sheen? Dans le vestiaire, l'entraîneur avait installé une silhouette grandeur nature de la propriéraire, et à chaque victoire, l'entraîneur enlevait un morceau de vêtement jusqu'à ce qu'elle soit nue. Grâce à ce stratagème, les Indians atteignent les séries. Faisons la même chose! Mettons une silhouette de Geoff Molson dans le vestiaire et enlevons un morceau de vêtement lors de chaque défaite. Ça c'est de la motivation!