Humour : C'est ÇA, Mike Tremblay...

À LIRE AUSSI: La clé du bonheur!

Bref, je suis en pleine action dans mon rêve. Pas dans le genre que je sauve une princesse dans un château gardé par un dragon qui crache du feu, mais bien en train de jouer au sexe à l’état brut. Je fais l’amour avec une femme sans voir son visage, mais selon ses gémissements, ce n’est pas ma blonde. Anyway, ce n’est pas trompé, c’est un rêve! Les cris s’intensifient… Cela m’excite à fond! Je vais plus vite et beaucoup plus fort! Chaque coup que donne mon canon de Pachelbel fait exploser ma partenaire de plaisir… Chaque fois, elle crie « OUI! OUI! OUI! » dans l’oreiller qui cache son visage! Je me trouve bon, je me trouve beau, je donne des coups de hanche tout en me regardant dans le miroir. Je suis le plus beau de toutes les pornstars laides de la planète, mais ce n’est pas grave. Ce moment m’appartient, je suis Dieu en personne… tout juste après Ron Jeremy et Guy A. Lepage. J’ai le goût de lancer une phrase épique, une phrase dont elle se souviendra toute sa vie! La phrase qui la fera saliver autant que le chien de Pavlov à la vue d’un steak. Je ralentis le rythme, la prends dans mes bras comme si ma vie en dépendait et je lui glisse à l’oreille : « C’est ÇA, Mike Tremblay… » BOUM! Et je poursuis mon travail de démolition… sans aucune enveloppe brune!

Soudainement, elle change de discours… Elle continue de dire « OUI », mais de différentes façons : « OUI à la charte! » HEIN?!? « OUI au référendum! » QUOI?!? « OUI à PKP! » QUOSSÉ ÇA!!! C’est trop! J’enlève l’oreiller et je vois le visage de Pauline Marois… Je me dis : « C’est impossible, on a vidé une bouteille de rouge avant nos ébats! », mais c’est bel et bien elle! Je veux bien me retirer, mais Bernard Drainville est derrière moi et me pousse sur elle… La panique s’installe! Pas envie de voir Amir Khadir apparaître dans la chambre et me lancer un soulier par la tête. Je tente de me sauver, mais le matelas fond sous mes genoux. Je crie : « À l’aide! Je vais m’enliser! ». Jean-François, qui regarde le tout avec du recul, la trouve bien bonne et rit aux éclats! Soudainement, on entend quelqu'un cogner… « CAQ, CAQ, CAQ »… La porte de la chambre s’ouvre avec fracas… c’est François Legault qui apparaît, habillé en Superman! Enfin! Mon sauveur! Il regarde le tout, s’excuse, car il ne se sent pas à sa place, et repart aussitôt! Des rires… une musique de fond… des applaudissements!

« COUPÉ!!! »

Yves Desgagné apparaît et dit que c’est la meilleure prise de la journée! Le tout est enregistré devant public. Évidemment, je ne trouve pas mes vêtements et je dois passer devant tout le monde complètement nu pour retrouver ma loge. Sur place, j’ouvre la porte et je vois Philippe Couillard, totalement voilé, qui fume le cigare devant une lampe solaire… Il me regarde avec le sourire et me dit : « Ça, c’était 4 minutes, imagine 4 ans! »…

Je me réveille tout en sueur près de ma blonde qui est inquiète de mon cauchemar. Elle me demande à quoi j’ai rêvé. Ne voulant pas trop tomber dans les détails, je lui dis que j’avais rêvé que Gaétan Barrette et moi partagions un sundae de huit étages et que ce dernier avait arrêté de manger avant moi! Assez irréel comme rêve… ça va fonctionner! Elle me dit : « Bizarre! Et c’est pour ça que tu bougeais les hanches dans le vide et que tu as crié C’EST ÇA, MIKE TREMBLAY? » Euh… non! C’est juste que pour digérer mon dessert, j’ai décidé de danser solidairement avec Manon Massé dans une taverne! *Bruits de criquets*

Ce n’est pas croyable! À force de me tenir avec des politiciens dans mes rêves, je devenais un menteur pathologique. Incapable d’assumer quoi que ce soit, même pas un rêve aussi stupide qu’irréel! À court de mots, j’ai décidé de faire comme eux et de baiser mon prochain, en l’occurrence ma blonde… sauf qu’elle était très consentante! Malgré toute sa beauté et sa fougue, je fus assez ordinaire; pas de gonflement de muscles ni de poses devant le miroir à la American Psycho… Suis-je troublé par le rêve ou par la réalité? Je suis un indécis, voilà! J’annule ce rêve et me concentre vers l’avenir. Finalement, c’était peut-être juste ÇA, Mike Tremblay! Le rêve d’un Québécois moyen qui se croyait trop grand… Le rêve que plusieurs Québécois partagent à la suite d’une érection!! Euh… élection!