Contraventions: les 17 excuses pour les Ã©viter

Des conducteurs en excès de vitesse

Policier : Vous alliez beaucoup trop vite, monsieur.

Automobiliste : Je sais, mais ma voiture a eu un rappel car la pédale d’accélération augmente parfois de vitesse sans raison, et j’étais justement en route pour le garage, pour aller faire réparer ce problème!

– bravo pour l’effort ici, quand même –

Policier : Vous rouliez 35 au-dessus de la limite permise!

Automobiliste : Vraiment? Je croyais que le signe I-95 (autoroute aux États-Unis) voulait dire que je pouvais aller à 95 miles à l’heure! Heureusement que vous ne m’avez pas arrêté alors que je roulais sur la SR-210 tantôt!

Policier : Pourquoi alliez-vous aussi vite sur l’autoroute?

Automobiliste : En fait monsieur l’agent, j’ai un rhume et lorsque je tousse, mes pieds s’enfoncent dans la pédale, sans que je ne le fasse exprès.

Policier : Monsieur, vous êtes en état d’arrestation pour excès de vitesse.

Automobiliste : Oui mais la boîte disait « si vous avez une érection pendant plus de 4 heures, consultez votre docteur IMMÉDIATEMENT »!

Policier : Vous rouliez beaucoup trop vite monsieur!

Automobiliste : Oui, mais j’ai des produits congelés dans ma valise…

Policier : Vous avez drôlement enfreint la limite de vitesse, monsieur!

Automobiliste : Oui d’accord, mais ma voiture fait bien ce qu’elle veut okay?

Policier : Vous rouliez trop vite, vous êtes en état d’arrestation.

Automobiliste : Pourquoi? Tous les mois, c’est important d’aérer son moteur!

Des conducteurs en état d’ivresse

Policier : Mais regardez-vous, vous ne tenez même pas debout!

Automobiliste : Mais moi, monsieur, je conduis assis de toute façon!

Policier : Monsieur, vous avez plus de 2g/l dans le sang… C’est énorme, vous êtes donc arrêté pour conduite avec facultés affaiblies.

Automobiliste : Ha oui? Je ne comprends vraiment pas, je n’ai pas bu depuis 4 ans! Je suis sûr que c’est parce que j’ai travaillé dans une imprimerie. Là-bas, on utilise de l’alcool à brûler, d’après moi j’en ai trop inhalé.

Policier : Monsieur, soufflez dans le ballon s’il-vous-plaît

Automobiliste : Si je suis positif selon les tests, c’est vraiment à cause de l’alcool qu’il y avait dans le bœuf bourguignon.

– le test est positif –

Automobiliste : Euh… En fait, c’est le médecin qui m’a prescrit de boire deux bières par jour pour faire fonctionner mon nouveau foie!

Des conducteurs qui brûlent les rouges

Policier : Monsieur, je vous ai vu passer sur la lumière rouge

Automobiliste : Oh non, je vous jure sur la tête du code de la route que je n’ai vraiment pas vu que c’était rouge.

Policier : Pourquoi avez-vous continué alors que le feu est tourné au rouge?

Automobiliste : Ben moi avant, j’étais livreur de pizza, et je les brûlais tout le temps?

Policier : Monsieur, vous avez enfreint le code de la route en passant sur un feu rouge.

Automobiliste : En 15 ans, j’ai dû brûler au moins… 2000 feux rouges. Et regardez, je suis toujours vivant! Alors pourquoi vous me donneriez un contravention?

Des conducteurs qui ne portent pas leur ceinture de sécurité

Policier : Pourquoi n’attachez-vous pas l’enfant assis derrière?

Automobiliste : Bah c’est pas le mien, alors je ne l'attache pas!

– non, ce n'est pas une blague –

Policier : Bonjour madame, pourquoi ne portiez-vous pas votre ceinture aujourd’hui?

Automobiliste : Je viens tout juste de me faire refaire les seins. (elle soulève son chandail) Touchez, vous allez voir, on sent vraiment la différence!

– nice try –