Hockey : Quel type de partisan êtes-vous?

• 1. Le Canadien a perdu 7-2 contre Toronto. Que dites-vous?
• a) Maudit Price de marde que j'« haïs »!
• b) Bon, les arbitres nous en volent une autre!
• c) DEHORS THERRIEN! DEHORS BERGEVIN! DEHORS TOUT LE MONDE!
• d) Ah! ouin? Taboère, je vais regarder le résumé du match avant de me faire une idée sur ce qui s'est passé!
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• 2. Le Canadien échange Thomas Plekanec contre un « prospect » kazakh dont vous n'avez jamais entendu parler. Quelle est votre première réaction?
• a) Vous traitez les dirigeants du club de tous les noms sur les réseaux sociaux, partez un groupe sur Facebook pour protester contre l'échange et brûlez votre mini calendrier disponible gratuitement chez Métro.
• b) Vous sautez de joie et ajoutez Marc Bergevin sur votre liste de génies du 21e siècle.
• c) Vous êtes pris de spasmes incontrôlables. Vous avez chaud, êtes étourdi, manquez d'air et finissez votre journée en boule sous les couvertures en vous répétant que « c'est juste un mauvais rêve », tout en suçant votre pouce.
• d) Vous faites des recherches sur ledit « prospect » sur des sites spécialisés et visionnez des vidéos en russe de lui sur YouTube avant de vous dire que vous devriez faire le souper.
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• 3. Alex Galchenyuk est blessé sérieusement par un coup salaud de la part de l'adversaire. Si vous étiez directeur général, quel serait votre premier geste?
• a) Descendre dans le vestiaire entre la 2e et la 3e pour traiter tout le monde d'imbécile et démolir tout ce qui vous entoure en faisant de l'écume.
• b) Vous consoler en vous disant que ça va consolider les liens entre les joueurs, qui deviendront magiquement meilleurs, car ils seront pris d'une forme de résilience à toute épreuve comme dans les films.
• c) Courir rapidement à la toilette la plus proche pour vomir, tout en appelant l'agent du joueur de 6 pi 7 po, 265 lb de la East Coast League, Hoagie Oglethorpe Jr.
• d) Courir dans les couloirs pour vous enquérir de l'état de votre joueur étoile, l'embrasser sur le front et lui dire que tout va bien aller, qu'il va s'en sortir.
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• 4. Que feriez-vous avec David Desharnais?
• a) Vous lui diriez qu'il n'est pas payé 3,5 millions pour tomber sur le derrière chaque 15 secondes pis qu'il est mieux de se grouiller s'il ne veut pas finir en Alaska comme Gomez. Non, mais tu parles d'une décision de cave de le signer pour 4 ans!
• b) Rien, il n'y a rien qui cloche avec David Desharnais. Il est en santé, a une bonne vision, est dans la force de l'âge, plein d'argent, pas de casier judiciaire; bref, être son père, je ne verrais pas de problème avec lui.
• c) Vous l'échangeriez dès que vous auriez une offre. Pis si vous n'en aviez pas, vous appelleriez tous les DG de la ligue pour leur dire que vous donnez 50 $ au premier qui le prend + vos collants Monopoly de chez McDo.
• d) Vous iriez prendre une bière avec lui pour jaser d'autre chose que de hockey afin qu'il puisse peut-être souffler un peu, prendre un peu de recul sur sa situation et avoir les idées plus claires.
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• 5. Youppi représente quel animal selon vous?
• a) Aucun, il s'agit d'un tapis de salle de bain des années 70. Il me donne le goût de m'essuyer les pieds dessus.
• b) Un ours dont le pelage orange symbolise l'automne québécois dans toute sa splendeur. 
• c) Un Ewok de descendance irlandaise. D'ailleurs, faudrait le changer avant que George Lucas s'en rende compte pis qu'il poursuive le club.
• d) C'est une question qui n'a aucune importance, le but étant que les enfants l'aiment et s'imaginent qu'il est leur ami.
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• 6. Pour vous, le repêchage sert à :
• a) passer la journée sur l'ordinateur à écrire en majuscules votre insatisfaction. 
• b) montrer à toute la ligue que Trevor Timmins est un archange descendu du ciel pour choisir ceux qui feront du CH une équipe gagnante pour les 1000 ans à venir.
• c) stresser, suer et prier tous les saints que le club ne laisse pas passer la fameuse « carte cachée » du repêchage, information qui ne sera pas disponible avant des années.
• d) se réunir entre amis pour discuter hockey et imaginer les trios de l'équipe dans 3-4 ans.
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• 7. Quand un joueur du CH en profonde léthargie compte finalement un but, que lui dites-vous?
• a) Y était temps, gros poche! Enweille, comptes-en un autre, tu vas être plus facile à échanger!
• b) Je t'ai toujours aimé! Fais-moi un enfant!
• c) Rien. La surprise est telle que vous vous évanouissez.
• d) Vas-y, continue! On va les avoir, ces brutes!
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• 8. Michel Therrien est :
• a) correct, mais c'pas Scotty Bowman… pis même Scotty, c'tait pas Dick Irvin, qui lui-même, n'était pas Pit Lépine.
• b) un homme charismatique, d'une intelligence supérieure, le meilleur entraîneur sportif de la galaxie et mon ami Facebook.
• c) une personne qui a le don de venir me chercher au plus profond de mes tripes en entrevue.
• d) un entraîneur qui fait tout en son pouvoir pour produire le meilleur résultat possible avec ce qu'il a sous la main.
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• 9. Vous vous réveillez et voyez que le Canadien est au 1er rang dans la ligue. Comment réagissez-vous?
• a) Vous vous dites que ça ne durera pas, Pittsburgh joue à soir. 
• b) Vous dites : « C'est une des plus belles choses que j'ai jamais vues, ben plus que le chat bleu à 7 pattes que ma fille de 3 ans a dessiné. »
• c) Vous refermez tout de suite le journal et vous essayez de vous assommer pour oublier ce que vous avez vu, car vous êtes convaincu que le fait d'avoir pris connaissance du classement portera malheur et influencera les astres qui semblent s'aligner pour le club. 
• d) Vous levez le poing en l'air, tapez dans la main de votre fils et finissez votre toast avant d'aller travailler.
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• 10. Quel est votre joueur préféré dans l'équipe?
• a) Ce serait Vincent Lecavalier, mais le twit à Bergevin ne l'a pas signé comme agent libre. Sinon, j'aime ben Subban, mais il est « overaté ».
• b) P.K.! Carey! Non, les Gallys! Non, Pacio! Non, ah! je ne sais pas, je les aime tous, j'suis une vraie guidoune!
• c) J'aime mieux ne pas m'attacher, d'un coup qu'il se fait échanger pis que je pleure pour une semaine parce que je suis trop instable émotionnellement.
• d) Franchement, j'aime beaucoup Gorges. Il est travaillant, intense et se donne pour son équipe.

RÉSULTATS :

Majorité de a) : Vous êtes le fan que tout le monde déteste. Toujours en train de chialer, jamais content de rien… L'équipe gagnerait la coupe pis vous diriez qu'elle ne la mérite pas!  J'veux dire, vous avez manqué d'amour tant que ça dans votre jeunesse? Dude, y a personne qui t'oblige à suivre le hockey si t'aimes pas ça, cibole! Fais du tricot, élève des lamas, deviens cordonnier, mais de grâce, sacre-nous patience! Non, mais…

Majorite de b) : Vous êtes le fan que le club adore. Pour vous, tout est toujours au beau fixe, les joueurs font leur possible, les dirigeants font bien leur travail, la bière ne coûte pas si cher. Vos lunettes ne sont pas juste roses, elles sentent la gomme balloune et peuvent remplacer le Pepto-Bismol si vous les faites fondre. Vous avez le CH tatoué sur le coeur, mais votre esprit sent la poche de hockey. Un peu de sens critique est une bonne chose, vous savez! Devenez un homme! Cela dit, si vous avez juste huit ans, ben continuez comme ça, vous êtes beau à voir aller.

Majorité de c) : Vous êtes le fan que les psychiatres s'arrachent. Vous avez tendance à paniquer et à toujours voir le pire dans toutes les situations. Le problème, c'est que vos émotions vous contrôlent totalement, ce qui fait que vous partagez une relation amour-haine envers l'équipe. Elle gagne, vous êtes aux anges. Elle perd, on vous retrouve en larmes dans le fond des toilettes d'une taverne pas nette nette. Et quand le match est serré, vous êtes à deux battements de coeur de la crise d'apoplexie… même en avant-saison. Décrochez un peu. Vous avez l'air pâle.

Majorité de d) : Vous êtes le fan parfait, celui qui réagit toujours de façon posée à chaque événement concernant le club. Aucune chance de vous voir dans une émeute ou en train de vous battre dans les estrades avec un partisan des Bruins. Vous aimez le hockey, mais savez que la vie a plusieurs autres choses à offrir. Jamais vous ne laissez vos instincts prendre le dessus. Vous êtes P-A-R-F-A-I-T… ah! pis quessé que je dis là. Vous êtes plate à mort! Y a pas moyen de vous faire dire quelque chose qui ressemble un peu à un semblant d'opinion partiale. Et c'est pour ça que jamais vous ne travaillerez pour RDS.